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发表于 2018-3-13 02:58:41
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1.原来这个鼓就是用来钻的。。。9 q1 d: {& P, k/ U( d5 B
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* n2 K u m: ~当你跌入人生最低谷的时候，所有的亲朋好友都离开了你…只有我留了下来！因为，我和他们不一样！我扯了一把椅子坐下，微笑地看着你，一个人抽完一整包的烟，还在抖腿…
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2.后面的难道要用28了？
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我用一个女号来勾引我的舍友，约他出来开房。 我舍友傻傻的在宾馆门口等了三个小时，回来居然还跟我们说：那个女的活好，简直爽呆了。我还没告诉他真相/ T+ I' S. Q( E6 Q: i J/ g
, ^. }' |1 R/ }3.给老子也玩一会儿！
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女孩被面包车劫持，男孩在后面穷追不舍，经过了几个小时的追赶，男孩终于追到上面包车，并成功制服绑匪！记者问：“这是是爱情的力量吗？促使你超越了常人的极限，成功追赶上绑匪的车！能讲讲当时你是怎样的心里斗争吗？” 男孩淡定的回答：“当时我只听见“TiMi”一声，然后我就进入酷跑模式了。 。。”$ N9 k- f8 [# k0 w
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4.真不是兄弟？
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% h; n; T# e# `8 G" T有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。 我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？+ |7 R$ z/ z& I
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5.尼玛啊。。。
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去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，
" W1 u# ^& j, o于是我去找老板理论：“你为什么卖的时候不告诉我？”* ?4 o7 l; W. x1 O, Y
老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。 ”8 R/ G: D1 X6 f* Z/ L
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6.毁童年啦！
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同学来我所在的城市出差，问能不能睡我家沙发，我只好向他解释我是有老婆的人，沙发从来都是我睡的！
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% K" p" } W* N# x5 {, O7.感觉怎么样！
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一哥们儿第一次出国，下飞机后估计还没缓过来，张口就来了一句:TMD好多外国人！这时旁边一个老外用标准的普通话对他说道：TMD现在这里你才是外国人！
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8.我喜欢第四个的演技
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某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！, q% i) V* E; \9 K( S
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9.我裤子都脱了你就给我看这个？
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1 ^0 e8 u. {. P* s. d5 a从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。8 } n0 n& A& \/ F: d
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10.真喜感啊
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原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。- r2 Z: Q9 _$ R4 C( D& b- k
! x- t/ i) L# x3 c% z% G8 H11.帅帅哒。。。
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1 X3 c$ j6 {1 w五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”! A; @( M8 c8 O- J; O$ j
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12.手绘美女
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$ I0 R( z- @( L' d1 ?0 j今天从淘宝买了双三叶草，感觉自己好幸运，鞋子的标志竟然是四叶草。6 v* A: ]9 ` H0 ~! K) o
( ]+ i; B `$ G# f1 Y2 l; B13.友谊就这么走到了尽头
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据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是柳岩，经过商谈后，柳岩很坚定地说：“除非增加到12倍，否则免谈。” 制片方说：“我们给的片酬已经不少了。” 柳岩说：“我不是说这个，我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”
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; S. C1 }1 O4 w( }# O- _8 n14.请送我一双
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4 L8 V; `% @/ F* W _0 i: @昨天一个男生约我一起吃饭。他问我：“你相信这个世界上有鬼吗？” 我想都没想就说：“说实话，在见到你的长相之前我是不太相信的。”
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15.同学你这蓝翔没毕业吧
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其实很多时候“经[心]常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找， 手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常……” “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
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16.根本停不下来
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战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点头，掏出护手霜涂在了手掌上。
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17.我跟你什么仇什么怨，一脚就给我踹下去
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这里因你而精彩
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