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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 7 k2 S8 v* X- h
2 k5 g' r' z) s( B z& o/ \姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
C6 P, H5 G3 A+ m: R: I! S接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
+ a! [ D% [6 o$ t美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
+ X( M+ t$ b5 H3 ^' {- @* [. C今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
) |& y# U; ?1 s* V. H目瞪口呆的汪星人 
& U; O0 W. i Z7 ~; ]/ V y炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
% ]8 l. w( j2 n4 I4 T8 Z1 \& ?/ Q哈哈浪一下，风都不给面子！ 
- G) v% P( G- v+ U; _' Q撞衫不可怕谁胖谁尴尬  % C ?2 `1 K1 A
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
, F; e# O" {) O) v+ s5 c" m2 ?+ T姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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4 K9 F' Y) R2 f十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
- q. n7 W) {2 o7 r3 p( @) _3 C1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
8 E8 {/ g# V2 v, E2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
: `3 }! a# {6 g7 w) x9 B7 g' p我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
. o4 O) u" S. q' S8 L- @爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
, _) h6 r' i% K2 l- R4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
) O1 U$ `1 X" Q' V" q# M1 m4 @5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
; Z, U" ]. s. W4 J' t6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
5 }) ~4 r8 G9 ^% Z% e' U, J2 {7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
: T1 v4 _' z7 L4 J1 W+ H1 d8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
2 ~- Z- g1 l( E+ q, ~; f3 o9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。. p5 A9 s, y8 K9 T
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
8 P4 _3 h5 O; i/ |2 x2 B/ j作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
& r, p4 a; a- o. Y( i( D4 b边往门口走边问：请我吃什么呀？
3 J$ i5 D" \ P- S此时老婆突然怒吼道：闭门羹
6 O1 V9 ?# r3 b! F% n4 D( ]" m啪房门关上了
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