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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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* g' `! |/ b. ^* L) v11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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( ~2 Q/ d/ Y3 v老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”- n* y- Y2 x P: U* Q5 Z; ]4 O: H
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
4 d: w5 @& v% d' }: I, I/ w老师：“给我滚出去！” 6 B+ ^1 A0 d; s
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！. w& E( s& G! u9 Q
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13.少侠，小心闪着腰。
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* r9 |% E6 P8 ~: C今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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; ~% y( a P1 R. E+ N: D女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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0 c, K% L0 g7 w2 _; y15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。# M; T" |/ Z4 f* Z4 i x( Q
我:啊！8 ]! Z% l* J- A- Q7 e1 z
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？$ Q, ^8 ` H9 @8 a- I
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……1 V0 q. A& c' r! `" |, p
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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6 G: f& Z. I' X16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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3 L9 t' ^' d l0 {$ D17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
6 T9 \+ ?% _9 Q, v# z) F! C* V) [6 q- B6 f终于有一日又冲来一男人，
- `2 `+ \! o2 }: j' P& v3 Y“这下有人替我分担了，不用那么累了”/ J- W, c& `, ?' R( y' f
结果他周日也没法休息了！
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9 C- z- g2 E; o U; i) C) o* V18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 `, `+ z, Q- X. e: r) i2 \原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！$ E r9 Q. Z7 m. C3 V
1 O" @. l& ?( C# G- ~0 E2 u/ @19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 m1 q! U" M9 o3 w! t" i9 e女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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