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' `' I& w) ]4 f& ^: ^" O0 H' a刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。( A1 r* E; D6 t, e m+ _* M5 r9 F
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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% a: H; K& T, R d, M8 n5 }老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
6 K' n& U/ m2 y4 f6 j" Q$ B7 q小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”9 r. C/ E( P7 B% h. g4 S8 J6 z
老师：“给我滚出去！”
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) X5 x; p8 H& M' M12.包，可能是中国足球的希望。
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+ I! Q8 H' k- c! ^ f7 _( ?快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！8 J% t1 Z+ ]4 b! e p* j: r
' h0 ~8 p8 S' v# c8 p) ^13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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5 a* X4 w' R( b; n7 f y7 K8 h. \14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”: M" n! ?/ Z+ x! A8 \
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。: E* r2 i- s, f. l7 q+ w
我:啊！" A5 {4 N" W: d t
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
$ R+ r% G, `. n! W3 A! C5 i; f我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……8 Y' c! F7 f) b' i; t
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& Y3 T- w# m* Z$ J6 C# b$ `
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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: Y! l( X! j4 S3 Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...3 T# q2 ^) c; |! P
1 K5 j B/ D# ], `5 C& u8 t17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。/ L8 r% H/ e$ X$ d7 u- L; @, \; T
终于有一日又冲来一男人，
. [9 e4 [. X+ @7 d# k+ H% O“这下有人替我分担了，不用那么累了”3 {% G% `, u7 {
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% j# ?9 u% F4 [+ E* [. h2 R& g原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" I' V C2 e" h/ {
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”7 ^0 \; f. {- X' P8 t# e l8 d! @/ d
" g( R5 z8 c5 Y2 o20.看起来好高端的样子！！
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发表于 2018-3-28 02:53:19
