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( v5 n1 F% o, W6 p) D刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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: l4 X2 l' ?1 e$ ]) y% k11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”& o8 u0 l2 G3 ~# B: G
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”8 [# C' n! Q" K5 J
老师：“给我滚出去！”
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( g/ H& U9 P' E12.包，可能是中国足球的希望。
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6 i4 ~5 i" B, z/ W快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！; U x) @# x5 R
W7 {& q' E5 [0 |8 h# E13.少侠，小心闪着腰。
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& U4 e1 R& e2 ]" F! P' P( L5 T今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”9 J$ I& l6 }' c* ]$ x2 [: ^4 Y
$ E$ u8 t- I* z8 i14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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5 @. G. B) s5 S! {+ D15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。+ U# G4 C0 _6 h3 Q& }3 j& {: j
我:啊！4 _6 ]2 s* w$ c3 v! c
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 k8 X/ H- {# b1 t9 |) T
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
, I/ V* Y* L- P; e- R+ K这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..., E, d' t. {# ]. [/ j
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。! D! m% a/ ] F* K: O8 l$ R
终于有一日又冲来一男人，
1 |' i8 H6 d X# D! p- p“这下有人替我分担了，不用那么累了”
( D6 V- W8 Z! r* _9 T结果他周日也没法休息了！& `. \1 D& q! _ G( e4 S- R
; U7 l0 a' D( Z, z& Z18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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d% }3 Y% w% N/ X' x原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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1 M/ T8 ~1 b `0 _9 o# V2 f; p女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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发表于 2018-3-28 02:53:19
