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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!8 c2 u9 a+ |1 ?, \% l
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
; w; _2 T* b. r; o( [- R小明:“又又切克闹!”( ]7 I7 s; b: H' L& T. K
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!% b: [) T# S4 `0 G4 M
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”, l& Z; e. c8 c8 g+ V2 g; ~+ ~) C) R
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!” B: m4 b' f: A
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
- u: B2 P& r' Q室友:“这次是真的!千真万确!”
" ~0 K& ?- A1 @我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”" k, @: O* Q4 |. e
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”: w+ I4 \$ u5 z& p- U5 _; V; ~% ?
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”2 @) ?9 L) i! V* q
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
, N" F4 ~! Q% a; j7 U1 Q+ c神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。5 Y7 ], J1 n4 e' t
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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$ D* c7 z# r8 s, \0 [7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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/ v) \3 c P* h' K1 H1 S, K养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”8 f Y. b/ m/ G6 Y; I. j% e
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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* n9 v6 g- }6 ^9 F D去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
( x. d* Q6 Y- @$ s# Y( {9 A$ f“放心吧,我小心一点……”% ^9 F4 m% |8 U4 e4 M
“美女,你是新来的吧?”
! t, g- J0 w, V* H. T6 {& {“我已经就业五年了!”2 Y6 z* X) ]' F1 X, P
“那你的手怎么发抖?”
2 @% w2 {( t0 P“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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5 z: D9 W" `# x6 W- R3 Y5 N, S今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?3 d! q9 A% m- b6 _# R3 Y! l
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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! x( S% \" y! ^8 y: i) K0 \生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”/ P* R1 |# p7 c2 r. P6 G" S
这让我非常感动!……. ?" j+ V3 j$ _0 @7 d
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
! K- v$ u, D: u5 H/ m+ \. w7 `这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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