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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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" ?6 U( }/ W; w1 a) p0 d2 D9 x& e0 ] P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 w( a# M, V/ Z7 L8 N) J
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 y# R/ Y+ v; u8 v b女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: a+ j" U- h0 p! p) L4 ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& Y7 _+ w% C- N
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 b y+ e1 N$ ?+ U室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 @0 N/ `+ ?6 A6 S4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 Q) D/ Z1 b& C5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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J; V8 v; h* u' C# `2 [# W8 M“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : Y; @/ g0 m ^: f
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ , Y. H8 F1 A" G0 ^" z4 E
: r$ X# G. U) z! h( H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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, p2 b: G \$ @6 Y0 _- G一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # |4 u' J6 Q5 P* O# I
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 _! ?. T' p( h* d( r7 \" Y
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
: i/ j# _9 T* t4 g, Y他悄声说："皇叔。
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$ ~. C8 }* S4 y10.一群风骚的男人！
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; \! C& ?- f/ ]) u4 {- P 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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' u+ z* k, j, m& b; I5 B& k11.我有特殊报警技巧！！！
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7 k. v7 ^3 d% z% z" b/ O( t; V. x i俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& s( z8 t5 m0 Z) |& |1 ?& O
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 @) l' ^, L2 }4 s5 c
“没问题…”' a: g1 c, Q. ^8 ^& a, H1 c
“我想不做家务”( _3 M8 b/ B0 ]
“没问题…” U, p0 B, L' u9 n
“孩子你带”( U, ^/ W" G% T: i4 S" f
“成”/ ^0 l& r( I: `1 V6 p4 w
…
* T( ?2 \8 y6 `3 x+ z4 x“你说什么就是什么，快用力啊！”. g9 A, f7 Y% E' m0 p9 w! ^
, ]$ ?& W. s+ K I5 y+ i8 y3 ?13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
2 _" A# m+ {( T6 q) e小明:因为今天去吃早餐了
y4 p+ @7 G0 i& @老师:吃早餐吃一个小时？* Y& q+ F& E+ s3 u# r) V1 ?
小明:小二叫我慢用/ ~. P8 ^$ W3 R
老师:滚出去) g7 B/ K4 e o* i" S
第二天# d6 E3 \7 [8 q' n0 \! O
老师:今天怎么又迟到. l9 X; U2 v3 c) Z; P+ ?
小明:因为今天去吃早餐了
9 p F6 I9 y b. X$ ~' q C老师:又说了慢用？& F Q, w( ~+ F2 ]- O
小明:不，他说慢走。
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6 R4 K6 V6 |# x14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
* R8 }2 ]7 }6 p' K' O: _+ e小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. k$ w i( d* y. z1 \& e
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 k( {: G; [; b
老师：全都给我滚出去……
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% L/ M$ N( O, L, _) a- \15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- \0 Q3 s6 i" ?& L
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。; P' i6 i) U3 k0 J/ ^4 T- `( y
: R$ `3 i6 j7 r9 i0 f8 P% ^9 W! D16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. G- m: |* f/ E8 [
1 `# s% z9 H [) o/ P# F17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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