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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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" ]! [4 a6 Y" ^( q% X a7 D! Y8 j6 j经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / |( |8 ]! ]( H( I1 z
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ a( s8 w; q' x% i. y& f我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 {7 u2 M# O' I Q. P; j0 K; M
女友：从小玩到大？！！! S, @- ~) R8 x
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 u" H! ^1 C r* M* G$ ^" }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” , P) R# [7 z2 b9 S9 I0 T
. m- b) c/ s* d: Y0 [4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 b4 X- I/ Q& P* x4 b) f- i7 O1 x# l心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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+ j; _: V# q" V5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' g& j( J: d) d* Z5 b V“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " {3 ~5 @+ e( ?! I8 z
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ + b) _, L3 g L! r
& E" y \6 C$ ]: ~* G5 p( w8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ! M. Z# I3 j5 g' r+ ]4 j! _
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ v- L X& U6 R% x) W$ i1 f' F
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * I# A2 m, U8 k. |
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 o3 v5 Z$ f. i+ d
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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- u2 ~& e6 g; [1 {! ^, P* J4 b2 V12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' O; Y2 h% `* a M$ G% G“老婆，这月零花钱我想多要200”/ g: o6 u' `- B8 g4 v* N' D
“没问题…”
6 z. ]5 |" F C' i( c“我想不做家务”) \2 o: z) x8 ~" m6 W+ o
“没问题…”
& W# ?: t! ] m6 p/ s“孩子你带”
' T) r& B3 a; w, c$ ]“成”
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; @( U/ K5 x# r“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* Q. D/ X( |0 E3 R7 k' z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 L% n+ s4 ] Q; Z+ D: K
小明:因为今天去吃早餐了
% c& }) y" C# M9 y' c老师:吃早餐吃一个小时？- `- r8 j }7 y7 o
小明:小二叫我慢用( |. `% q* @ ~) F8 {
老师:滚出去
' N, y2 f! ?. Z, s3 q M6 G第二天
5 c2 T0 \+ E+ z" F老师:今天怎么又迟到
3 n( o) S, U4 Y小明:因为今天去吃早餐了
L2 T, S6 N8 _8 r4 m/ u9 H老师:又说了慢用？- b2 ]. w- y( {$ @5 A: U
小明:不，他说慢走。2 w2 K' ]* \( S5 y: J5 g/ b
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 `9 B( @4 }) W0 x$ Z" Q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 z( x3 u v: T9 U9 ]$ T小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 E- P' l) d- Q) `+ p4 R
老师：全都给我滚出去……* m4 x( L- j7 Q, T% S' \9 g1 t
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15.我有特殊关灯技巧。
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& w/ M' Q9 j1 y G$ v我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; X, \- U0 a2 Z6 y7 P* G神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 w1 N' N3 Z1 s/ Q4 \6 K
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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