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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- J3 X0 r& S5 I# A9 P' M6 O1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& |6 U3 f: B9 x, ?8 y5 e, ?
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* I1 p' y6 g1 C$ g9 u经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) ?; `3 w/ L! p
j% ?* ^4 {' \' k2.熊孩子来啦～快跑
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# j3 t: k# E+ a7 ]4 J女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
9 Z8 p+ I5 L: v z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 m) m3 l p7 d$ \. F% G9 I女友：从小玩到大？！！) W0 N- ^$ `& h
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 I% O1 l2 |' v! \. |; d- I/ L室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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" k1 k; x/ R$ i6 Y( u4.购物车的正确玩法，腻害！
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& i* @& R. }/ u1 ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; l* d- y6 C& o4 R& d3 e
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* a! X: f! d5 P' r4 m& f; V6 ]4 W3 E/ Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & I# P" F3 x X8 V" F7 t
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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2 g, n0 N0 j5 m3 ?! Z9 L7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 Y S. J9 G- k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' V0 C' o/ i5 E, b a
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) z# C+ {+ u9 Z$ E$ S& W' ]1 e0 G7 }8 F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* ~- O9 ]* F( R" ~# K4 e' m/ ^4 M% {. {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; g/ m7 `# v& h1 o0 k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- B* B4 w: k) J0 q* B1 Y他悄声说："皇叔。 Z) z K1 x: J# Q0 X+ @- f& r7 E
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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; B7 d! c& S5 q8 _& C8 L11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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z2 F7 X+ t0 o: m" e- n12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- v- z( @& Q# e9 s& y“老婆，这月零花钱我想多要200”
. a" @+ C5 {) _& O3 q( s1 Z“没问题…”! E$ r( D' b* Q. S
“我想不做家务”2 V6 b7 {5 \: D$ d y% R
“没问题…”
! J# I9 G) o; D6 \9 B) y5 q“孩子你带”" _0 f5 o% V" p
“成”
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# C8 ^* ?0 O$ @5 K: \: e+ m9 z“你说什么就是什么，快用力啊！”0 @2 [ G( f9 g( j
9 \4 x$ u4 R, q& b- V13.注定孤独终生。。。
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1 c7 t+ [3 ]7 d" B4 L老师:今天怎么迟到了
0 G; K6 T9 v# I7 j* b9 }1 u小明:因为今天去吃早餐了6 |8 j! u' ~( ^7 o& p
老师:吃早餐吃一个小时？6 K/ v' Z+ a% I
小明:小二叫我慢用
, @/ v8 L: M. T7 v% c6 A- x6 }老师:滚出去4 m5 i9 u P* K; ]; P; t
第二天
% Z4 s# z3 X9 T5 D老师:今天怎么又迟到( e. F: q2 Z* I/ f# ~9 D$ o0 M+ C# {
小明:因为今天去吃早餐了
5 [/ Z$ x' d' X老师:又说了慢用？
. u- w' S( y; e2 }$ [( ]: G" S# w小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ q. q2 s, y; F* d8 O老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, a: g: M% C; Z" x. N' T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& B0 ]0 d8 }! s6 q4 i, V小红：这是杜蕾斯的广告吧？- J, {( O4 k7 ?3 |! O
老师：全都给我滚出去……
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0 W& Q( `% T' }: p6 H15.我有特殊关灯技巧。
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! R; R2 I7 Y1 ] t9 ^) r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 ^6 i! A1 M- Q0 Y6 P4 @% L* ]
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 M: }" ?6 U! m, H, _家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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$ p5 h" F) K# y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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