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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ U% I2 _* }( Q. w+ ]
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z6 V7 ^: T' F% P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 \* }/ D9 H9 i+ o k2.熊孩子来啦～快跑
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6 c' Q' `7 G( P z1 m女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% h* U& }3 `" |我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, K0 J0 E+ u8 X* f女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 N9 Z. ~+ p$ s) \: v室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 k* E$ }6 g- @+ ]0 P7 P1 M: i
3 N8 e7 d5 G: F2 |( e9 x4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' t( N3 x, B- i
, E( _2 L0 l Q7 S: L5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( z% k0 D6 x) D. Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & P/ X6 e7 l1 h( I/ z% D6 u
* h- [+ d3 H# e1 X; ~6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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N6 s( O' x/ b5 K, [7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 k( W$ N' L: ]" O1 N' L0 O
) d; \; u9 a; V; u8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% l' S) x9 V/ B! i3 u9 g, x一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 m9 I4 c- U: S1 r另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# `8 l2 @7 \- \回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + F8 i' D w. F) x! D
他悄声说："皇叔。
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' g7 u; X @8 J! Q. [. g: F10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！$ l. A. j& o. C5 s5 Z/ l' v- D) ]
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
) e3 E) Z7 g; c% [: d0 w“没问题…”' e7 a% a$ s9 l
“我想不做家务”
5 [5 N5 ]6 g# @: }3 z j“没问题…”
8 u4 m* E) t! D* e$ `1 n“孩子你带”
7 I& q( P$ N* p- c- o“成”' ?0 u" k% L- a* l5 N' o- D
…
6 t! \* Q u4 r' R“你说什么就是什么，快用力啊！”- [$ f5 |' C) O
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ s+ d R' I( b1 p, p( }" E小明:因为今天去吃早餐了& a3 N+ N4 C) X
老师:吃早餐吃一个小时？ t- Z- S& H5 l$ [4 Q
小明:小二叫我慢用2 c: M5 D# `( W. E' B
老师:滚出去5 ?" o9 h* R: |2 z: }; s5 t1 ^
第二天" z& }! s5 M' ^, a
老师:今天怎么又迟到# r$ _- `# F5 f2 `" r4 S
小明:因为今天去吃早餐了
% F2 E9 b/ i' R4 e老师:又说了慢用？
; K! J4 t. Y+ m' m小明:不，他说慢走。$ G2 y$ R$ z# S
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。+ ~0 m, ?3 H! r* m/ A! M7 I d, h
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 ^' d8 Y, n c; }( ] h s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 ?* a- E j5 h) l, `6 z1 o+ S老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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$ ?: C2 u2 W8 N! q v8 l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( y R" N3 X2 ]9 g; H; G& \* T6 l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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Y+ y5 T. _) e$ n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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! s8 c5 X2 ~/ ^6 L0 `家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ |4 C% C. t+ D3 e8 ?/ {( |
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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