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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; |0 x$ M! ]& }8 h. k$ e1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ f x' j. M- E1 F
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. ~" c& h7 b6 q) f" { w/ B( k6 Q女友：从小玩到大？！！
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( `- Y' `7 D0 Q+ S* ]- N( b3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 D( B W% S3 R c/ s/ h& }6 ]
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 G" w* w2 X$ m, C; U心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 G" g" ?# X# W2 C# C
& W0 q' r/ C5 S. t5 c- J ^$ _5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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J: i1 H# Z' p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 {0 w J3 O v, G( r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % A* F. O% z0 g/ z' a, l3 r
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7.喵星人都是神经病……
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* t9 _3 K: t# A" s. K8 r一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : }! c1 \( ~8 ^ O
- \% Z) q6 g0 J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% K) E: c7 l% _. `一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% K5 |$ i8 r/ f1 Y. ^另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 U# D7 |8 P) c% n1 Q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, {. _0 S h' T, _9 ?他悄声说："皇叔。
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, O7 j6 B* @5 n6 V- j9 w, Y10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - ?, V4 @( w6 X& }
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！/ \* {1 Y" _! F0 G3 O2 x5 K9 m
1 P3 e' ^, O2 s; [12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
; ^8 n! r; N0 P2 d) I* V& Z/ m5 [0 ?: @“没问题…”
4 X2 F: Z0 [7 s9 e% C8 w“我想不做家务”
) O$ U( |: Y8 @4 l! L& k# V- M“没问题…” |$ j5 c6 `* ^9 L' U
“孩子你带”
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…
/ J/ c/ X% V* \* E8 y; Q3 z- K“你说什么就是什么，快用力啊！”
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6 Q- ~- V! f' W; N. C* T13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ c& y5 ?9 j3 I( b; P: c: \小明:因为今天去吃早餐了4 o! f, C7 d; d0 `8 @
老师:吃早餐吃一个小时？
3 v/ f; ]5 H `, j; z8 U小明:小二叫我慢用
3 ?/ h+ m- W: V. T% g* U) Z8 e老师:滚出去" s$ Z; B5 ?- o0 [' d
第二天
( G9 E7 F2 b: h7 X老师:今天怎么又迟到
- O" L/ k B6 t/ W! B小明:因为今天去吃早餐了$ L6 M8 `" w t4 t" L0 i
老师:又说了慢用？
6 x- ]+ l9 f) h- {2 P小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。- o* t- t5 ~: j9 O3 T
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 H* e+ @4 V! D5 ]
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 H, Q) g& t, j# C
老师：全都给我滚出去……
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; } ^$ x. U3 ~# F! Z8 h0 o15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# R; h" ]( t- }$ B( l, o
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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3 g" l* g F( E' S16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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+ U2 G7 Z+ z$ q6 Q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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# y( J- E0 X* f/ p' V7 @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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