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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 U: d: V, C- ?: C- l2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! {! b ~( [* C& y% Z. Q我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 } h/ Q q5 o9 p8 Q* K1 e
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, c4 S% c2 t+ b4 C室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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" e+ D% Z& p; }0 J$ X4 V4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) u- U* z6 t4 Z9 h& X9 |, M
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + v9 E! K, l* }+ |3 _% q* u5 l7 @
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 s( b0 ?* c5 L. [$ F z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 f- q+ J4 p% Y/ c2 S7 U
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7.喵星人都是神经病……
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0 e, z# t! D H# q# F8 f* b一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! Y6 ]5 h1 f3 c5 a1 y$ K* H
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ V5 \' v8 q* O# T8 d领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 V$ Z2 W; X: s: C# \! a2 R6 }
" F/ t7 Z/ x. @, K3 \" p# I+ r0 u8 a9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' ]& ^, Q* ? [7 I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 A* P. d; U& G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% q. H f% ?$ @& d% L. v他悄声说："皇叔。( z7 u* Z$ m" {/ A% j
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : O$ |1 L7 v# `' F D o- }7 y
) D- w& n7 A- u2 q- A: ~8 p11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* @* S5 x# x3 J& U
. ^6 ?9 ^: L* G& i9 D6 _12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ ?4 S j/ P( w) F/ _“没问题…”
6 T$ _+ A, Y3 T0 [“我想不做家务”
+ A8 y s9 w9 z2 I( z$ t0 a" V2 y3 k“没问题…”
# w' i1 T8 Z8 `“孩子你带”1 w4 `* [5 a, D F
“成”9 x7 y8 t4 h F: z
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“你说什么就是什么，快用力啊！”: k+ b. Q- b+ ]3 R
, a2 O' d. n/ g$ A8 g& Q6 x$ k13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了8 t2 u0 q( e1 ?' L
小明:因为今天去吃早餐了' }. w. g. t# }; _
老师:吃早餐吃一个小时？0 w8 n% o" @8 {1 F7 z& n" h
小明:小二叫我慢用$ c+ [. `, Z. p4 H0 H1 C3 ?
老师:滚出去# \: z9 M; y- l5 B" q
第二天7 o& m+ o5 m: a: ~
老师:今天怎么又迟到0 o+ v% |; i) q" M' E: }8 [
小明:因为今天去吃早餐了
- t! p) x0 [6 `) i; L5 y2 }8 q1 }老师:又说了慢用？
" s9 G3 T* g" {4 @小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' d9 q) r3 ]9 N3 ]9 ^' f& W老师：小明，你来解释下草船借箭的。' [1 j( |9 h$ Y4 v5 c
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ _1 ]: c3 N( E6 J4 h4 M2 A- o小红：这是杜蕾斯的广告吧？- F( \( u" w: a- g7 Y/ E1 i
老师：全都给我滚出去……) ?" L$ \( ?6 x4 e1 `2 H) E9 x# U
* `1 S5 a/ m! ~9 _6 c15.我有特殊关灯技巧。
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2 P0 P, M! m1 R. B9 x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( E7 q6 \8 U2 Q8 M9 u+ C. c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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- O+ c$ a6 W9 V+ u* G* v16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, x% S- o" v* e
9 t, k# R. b" S1 j6 N0 d3 |17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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