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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1 k1 I2 ?! Q6 A1 M7 k1.坑B
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) |8 Z0 {5 l2 I. Z1 l+ e今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？# b1 `, \1 D( j' |* j# Q. _2 c! U H
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”$ o4 }" k5 [. }
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
, c+ h9 _% D$ ] T& `- B5 R我。。。( K3 k7 @" o- w6 j: \* e
7 k8 T4 b4 N4 H8 v2.这魔术都玩烂了
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4 C! \; _0 a# y' n( ^) t- a4 q同事：“和你商量个事好么？”6 e$ F4 k, H( ^3 @& L% \
我：“你说吧”
8 V5 x! J5 S, v t2 X& c$ @同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# I- d R- l( T1 d0 y
我：“想借钱是吧。”6 G l) e3 {: j/ x
同事：“是的。”
( d2 E; |1 b* h我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
! h9 t& j: u1 V9 L2 W同事：“你不是没结婚吗？ ”1 a# j5 K3 ~. q3 S* _- z0 R
我：“是啊，所以说没得商量。”$ R0 K8 z+ v$ M7 V: I! N3 W7 l
3 N; r2 J p1 P7 s9 i3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”( ^1 f N( R1 q) ]8 B* C6 w' k
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”4 f: S9 m1 N6 m4 s
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
! h: |! R9 q6 `/ N, ^% e* V) J7 k“别慌，先吃口屎冷静下！”0 U: O& i4 ^6 ?, H) n( Q, I
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
6 Y/ Y- Z- J8 b5 e# D/ W7 X5 H“不洗澡的有。。。”5 L; b3 j" l( c- d, J" D( Y1 z, N
0 e- L$ l+ g, e% [4 i6.不要骗我
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" T. A/ _$ F" h8 T早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。. h9 m7 r& O, e4 {) T9 j) D
$ U9 _7 |) m1 c/ E; J7.简直屌
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# ~6 d0 c2 W) a* t老师：新学期开学了，我们来选班长！' T% ^: f& F3 r
小明：老师我可以竞选吗？
8 Q W* s' G6 ~+ x3 i老师：你以前干过班干部吗？
) ~9 d8 V: N7 b小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
/ o4 ?; f% w9 ]$ g4 b4 g Y老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9 \& P; M6 A7 S$ o9 J5 C* A" f9.火系技能点满
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2 {: ^) b9 F2 ~, u* S* A- r6 K/ E一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”5 e$ C8 B8 Z0 }. ?9 i
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”3 P" R$ S! i- Z: ~
5 C( G3 x9 [4 C6 _# p9 m# f10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
; c/ Y# ?0 z) x4 @& |我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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& f' X6 y" R% E11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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% M+ i8 N7 s2 C2 b( Q12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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& V4 o. e" _, J9 {1 C: x6 Y8 K8 ~13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 9 i2 h" ^/ k! c( d
! k K3 v3 V& X. x0 |14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ $ y/ e q4 b7 s; ^: p" l0 n9 C5 ]8 D
0 P* d, ?4 M7 G& U* g( m15.报废车轴还能这么玩
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; _* z6 f. E% p: N. a+ P9 u" |邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 8 i! I5 a, u8 W8 F
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
$ \& f& D" _% \" ]我：“这两天不想写作业了！”4 o n n& g/ C" \6 i
媳妇：“那就考试吧，期末考！”/ S z ~: V. Q/ S5 H
我：“那考完就要放寒假哦！”, w/ P4 j8 ^& M e8 ~3 U4 N6 u
媳妇：“可以啊！”
# `4 s6 j6 v$ ^- ^# J' R/ W4 `2 E O我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” - m6 T0 _# s9 H8 f$ ]/ p7 s
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! G K0 \+ d: Q0 g; @现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ / Y4 P) M: \ y; k
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18.史上最恐怖的女司机
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4 _4 I* K# [/ x* ?别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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) K3 U& \5 u0 H6 o( p19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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