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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
% r- H$ \) s5 K: }: o% Z N5 ?0 \我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
4 M! ^3 t+ Y- b% _4 `. H J女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”& H( c" y+ S# |5 c2 g
我：“你说吧”+ B, B5 H% k9 J
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
) d5 r3 m+ R# {2 }我：“想借钱是吧。”
5 r* Z2 k. w7 N$ @同事：“是的。”
2 z% q% B# ]8 x# M0 l' p _& S我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” {/ r1 p" c" w9 ^: p0 y. W4 ~" O
同事：“你不是没结婚吗？ ”
* O' c$ @5 B1 M* _我：“是啊，所以说没得商量。”
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s% l6 ^2 A1 ~5 L3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”/ [2 }# v. P! U. _* O
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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" F C: ~1 z% e6 i) l$ H+ m4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”# U& Q' Z$ P% J9 s4 e
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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$ P/ `8 l" t3 L2 @5.打不过熊孩子啊
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; z. m1 U9 [0 t$ L7 m“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
$ D$ T; ~, T; \6 v$ g“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。* }( y$ J0 G6 H5 r# z
8 s) E5 c. }, | _$ P7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！# I& L) h4 S5 i
小明：老师我可以竞选吗？/ S8 I) b7 }# j% ~( g$ G! a4 a/ C2 @
老师：你以前干过班干部吗？1 a) d' E, u( o s1 W* |
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 J* I: s5 t; T0 @+ _) B% g4 s
老师：滚吧你！% S# a$ u5 ~. I, D, k- I+ W
8 p1 [* J7 K7 v5 t8.看的都疼
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* t0 A# v c: w* v8 |& u5 W& b一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”7 I3 K/ J7 \( v$ p& c
8 u! u( @! x' i9 Y9.火系技能点满
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; l; \3 c; W# R. m2 ~4 o) s一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 y4 W5 s1 Z8 s+ Q' R6 T; a; H我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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& m* N) a- l" n+ m10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
- ]( l; {# a( j! i我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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, m. ^5 V* P& M, c11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 " _$ b% H- [5 ~( H1 I4 a+ W
3 t, e$ j& n& E8 f' F" d3 t12.难得普京大哥有笑容。
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* e. Y- P# c# j& _一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 9 k/ j/ U8 w2 E8 _' P
+ Y" J% E6 R( X7 Z4 H$ \# X% L# ]13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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% I" t; L5 `8 H0 y. t本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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+ S$ ^0 m) ^4 L! K# B ~一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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6 E! R. G' G$ E7 d& O" G邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 5 c& o2 x5 ]8 e2 I z5 i3 I
+ Y" d: w; w' [" H# |5 u16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，" H9 P: D: ]7 h6 F( C
我：“这两天不想写作业了！”
1 t; \3 b W |1 O2 y6 t/ B媳妇：“那就考试吧，期末考！”
7 z+ |; J2 ]. R& \7 P. S- @2 M我：“那考完就要放寒假哦！”; c5 K$ b6 p( w
媳妇：“可以啊！”# F: ?* m# Y+ m) ?$ t5 v8 B& z
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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9 M% t7 X# S2 @0 T- N+ Y' g3 l17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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6 K- `# m! _. d, `1 f现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ - l v4 F/ j( X) x0 b1 X ?
o! N. P5 Z' N+ M$ m9 n18.史上最恐怖的女司机
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* i% V- B0 x0 n- g5 V) c别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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