|
自动发帖器
发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]
# H: u, m1 e: b. |# G( Q9 \; l/ b4 g, u4 D2 @/ M4 ]$ \) L
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] * K- l: |# S; Z0 T
[tr][td]
1 r& p, c9 x! V6 L) c* U
. Y3 \! c2 t& }* X5 ~3 S. [1.坑B$ t" ~( h" R8 H8 K
/ v2 R; c K @6 ~! X# B . y/ H* ]% N, d# d
+ T+ n! K" R+ s! f9 m7 O
今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
/ }; {: j- o! L" p我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”$ m1 Z1 t6 k. W6 t* k0 P
女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
, \, v/ g" J- F/ Z4 f; f8 `我。。。
! P7 C" Z( M0 S ~' N8 m
1 P" p$ h/ |7 S8 B9 I7 Q2.这魔术都玩烂了
# l# o: m# Y ^& z. @# v/ C- P
?3 f" Y! v$ H+ e" q1 f5 C同事:“和你商量个事好么?”
/ u+ Z( T1 p4 i, B4 ^7 d我:“你说吧” u W2 _$ f( _6 ]8 f# Q
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”+ E# |) k( S7 {) m I
我:“想借钱是吧。”
9 V$ a& y. {, [5 P! @. f同事:“是的。”
2 v' `% j: G- m' C( }我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”8 d# g2 C [# L4 v% i7 f {( U: v6 U
同事:“你不是没结婚吗? ”
- l! h7 d2 i6 X我:“是啊,所以说没得商量。”$ h9 i. V, g# N) N8 B* S# I0 \
6 H( J9 L4 @7 z! w) d' a3.成功飞跃
$ K" P$ f6 l4 k5 [6 u5 i$ S0 P0 o. D
# W2 o# W( p" c- Z% } ~% f9 E“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”9 f* ]5 T. u0 E* g
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”7 O& U; L3 ?4 `8 g9 f; ^2 ]4 S
$ r/ L2 x: K% H. p- J2 d
4.捡来的吧?
: @! n3 q/ `8 X( q9 q
" |% S4 T* j5 \# @+ u“天儿真冷,都被冻成狗了!”
1 P8 M1 {* `; i; {6 _“别慌,先吃口屎冷静下!”& m- |- u, N1 l3 J' q, O7 {% p* ?
8 Y! _3 U K1 K5.打不过熊孩子啊
* V* b ~( ~! d" E
( A4 ~4 h% e3 M' f5 Y“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”% i3 g( e Q/ N' o& G
“不洗澡的有。。。”# Q2 i0 H- y3 E( [; ]4 l& o
. G$ \6 ?# J0 c0 X1 @( e6.不要骗我
8 K6 w9 _7 i6 N$ F' k- i. U7 x( n6 m6 U& w, ?
早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
) f4 w4 R2 V! [* v+ H# l# I- d) i) |
7.简直屌
1 ?( A' _# L0 I4 \9 M" V
) l; f* x: v- m L$ F( w老师:新学期开学了,我们来选班长!& p. v' l! H4 i7 D5 L8 b
小明:老师我可以竞选吗?
4 v! q8 ?: s- M# ^& y老师:你以前干过班干部吗?
, e. T: | e- [7 M! {小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
& r3 v5 {9 B2 ^ K老师:滚吧你!
6 ?; |% Z4 e& J
9 {9 ` g7 X- Q9 @8.看的都疼
0 L$ u. q1 t7 @* P5 p0 E
! O5 F8 }, G2 `9 E( Q. u) }7 U一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
9 H ^+ k c! g! i2 j
# \$ H2 i a( x9.火系技能点满
* [4 _$ Q9 U" \
0 }( o" j$ H( n
一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
0 o2 P- E) G7 R2 a我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
4 R8 o: D* t0 s9 N) w; z
4 {% ?" ]' E) i+ p# ~# k10.星系之间的战斗
) g& Y( ~9 T. N* W" I
% r. Q7 {: l' K$ q
餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”2 C2 [2 X& Y" B5 m# N2 Z, ]
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。2 D- V+ @# Y) }- A# N& S) ^$ i
/ A: N! I R3 F) q
11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

! {7 Y: u4 ^8 d4 B. [! y! |" F1 [+ [) V5 Z7 U( w
手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ; V4 V) b; M( M( r3 c4 c
1 d8 U# j" u$ e
12.难得普京大哥有笑容。
+ `' L b1 c! O- Z. ?2 V
% l! D$ B9 _% U8 t4 p9 X
一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 % g7 q3 e7 d5 m: \) i
, y) i* T k! R! X
13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
3 z' C, O' E9 m- r" N
/ \' r& Q, T, c本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 + [, B3 S8 t) F# b1 `
( R% }- Q6 f' W2 Y. ^& U14.唉,真为哥的智商捉急啊
, |8 h2 U+ C' {; [9 y) x3 e
^- n1 c) B7 O2 |) _2 C一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
0 y$ K2 _) \( ?7 y8 a# |/ ?0 h2 [6 m& ?9 Q
15.报废车轴还能这么玩
) ~2 W7 e& @- `. t+ S
6 U7 P) e5 s, R/ ~8 e邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 : { o" e0 G& p9 S& \1 X; [* l
& C9 R3 D# L" U+ I8 G. b2 t7 f
16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
# G( }8 a- \. i9 Q
4 t5 h" o. s' l! Z6 ?平时和媳妇把爱爱叫写作业,
5 T5 ^6 E+ V. `* r8 t8 o我:“这两天不想写作业了!”
: s9 A3 i$ o0 }( `媳妇:“那就考试吧,期末考!”
7 [" t1 Q& T4 v% K/ h$ w5 a# e我:“那考完就要放寒假哦!”
# D; Y9 H4 Q7 J/ b6 z& F4 m媳妇:“可以啊!”
/ v9 {( g4 z }; f7 N. }+ f c0 V我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” 3 J" [6 Y6 I; I6 o4 m
Q, Q% [4 e4 Z( j
17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
& t4 w( F" ^# `# C4 W/ T9 q1 r1 X/ ?$ Z/ ^: v+ c
现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 5 z7 s6 y0 E$ f, g. f
4 j: g1 L% a. O1 D1 X! `5 \& K9 i
18.史上最恐怖的女司机
7 t. Y8 t- [8 _* p7 D+ ^: P: g: [ K. T. @ }; T- h* d
别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 $ s& E1 u, [9 b0 z+ h6 q
% z- E; {# O$ S* O
19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|