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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B- `. p: G4 ?5 L: k2 R
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# V8 j& p0 p# N) K今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？, C* Y# P8 t* R9 @; ~
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
7 @. \ b* O5 Z: N. y4 h女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”/ ~* P/ }9 B \9 d3 c5 m8 X
我。。。* |0 {" q7 o8 m' N
3 O" I* i2 C6 p) }9 c' l. [2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
2 p& A" I/ C7 K5 w1 m. U v我：“你说吧”
4 j, \1 X0 f2 p& g同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
# l% O6 Q8 L7 U2 m3 x我：“想借钱是吧。”
" y( O; d. O4 ^% e0 ?) T同事：“是的。”: t6 }5 h$ }" |- s/ l8 V& c; C
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”3 h6 }+ E& D1 n
同事：“你不是没结婚吗？ ”$ H- k# ~, j! K8 t! ~
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”9 J/ Q% w- [0 M3 k4 d
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”$ P* ?/ q; r$ B) t0 g: A
“别慌，先吃口屎冷静下！”* T6 e' V2 E2 m) ]2 h
; \& w% [" H+ G ]- \5.打不过熊孩子啊
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$ c. j" B1 p! Z5 _“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
: ]) q; B. n5 u7 u2 u1 Z“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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/ u' o/ U) @2 z& m% X& a* l7 e早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！" r$ g& c4 _, R
小明：老师我可以竞选吗？7 O m9 m' s4 } r# a" ^; i3 B
老师：你以前干过班干部吗？
5 ~5 N5 [1 w( M小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。& b( F# i$ A8 x9 K7 ]; q
老师：滚吧你！
! c; @7 Z0 X( M& Z. @3 ~4 l& ~) u1 }7 `: F6 [1 \
8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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1 O/ `8 S+ ~" O7 a) l9.火系技能点满
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$ O! ~: s( ~, }2 V- D" ?1 p/ p一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”3 s7 h( x' c6 g* c: [
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”7 l% w4 p8 L8 K! [# A
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”$ ~: G' M$ C1 p7 p
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。+ G, T7 e0 z% C4 \5 F8 {& O3 c
( {3 c1 U/ [$ @" t$ Y: V" t7 I. n) D" G11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 " T6 E: P( q+ r4 P9 x
9 i* R3 q! _) `; ?12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 3 O, Z# n. O; F5 D! c, ^" l
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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) h6 z7 l% P: b# L3 {6 X4 z& J/ a14.唉，真为哥的智商捉急啊
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" \1 x+ K" N h# X" W: g一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ - p1 ^0 j# ^" e' U% E' ]5 b
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15.报废车轴还能这么玩
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" b, N6 F: J+ G" \: p, r9 e邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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: d9 u% j$ y" q3 x7 k" h, [4 i16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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" h3 }4 k( M. v% ^平时和媳妇把爱爱叫写作业，: j( c2 [' R, E/ D p
我：“这两天不想写作业了！”
( z2 a% p, y* w# M1 D媳妇：“那就考试吧，期末考！”! ^! t' }; T' K* |/ H5 @% L
我：“那考完就要放寒假哦！”2 R7 B I% s8 W+ c9 Q K5 X
媳妇：“可以啊！”5 J& v, x& p9 C o
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” * C' \& s0 e' s; Q
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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2 k* u; c* d/ a/ z8 y N, e! e现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ & \: l# W5 r) r l' e, q8 t0 T, F: j
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18.史上最恐怖的女司机
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6 O) m/ U4 { u \. n别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ) b7 w/ x4 C- ~( ^ _
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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