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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! B; `) O* L) @7 r, E' V
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
7 V1 [5 \6 Y% O2 L8 I& E你们玩的真好啊!
! k( B% B0 w$ S( ] C% V( |+ F就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 4 n: U/ f& e+ F! z8 i
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! $ H* @( T7 r9 a1 j3 x6 l7 s) K
这是在表演贵妃醉酒吧! & H7 d ?7 B% V
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
; S7 \' |) m$ N- t3 {好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
+ z8 [9 I. c0 k& [: k原来还可以这样玩!下雪了一定试试 3 I8 w* g" M( Z5 p
如何让尴尬的场面更尴尬 ) D; h, E' j. c- F N( ^
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
5 j1 u0 y2 C" h, U8 p/ Q城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 , ^0 A) `4 F) E' v9 F0 I
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ! o1 \& }$ W+ l) o
" @ F+ x+ s; ~# ?3 `
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 3 y' s9 }0 `3 _2 K
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。& O5 n' Z' Y2 G# e& H# s6 f
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。! |1 ], f, P& F0 Y; w" p, {
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! T: j% P4 d1 h/ D到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
, g' z8 H9 f3 J7 {! S! M
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
V9 k A, v9 j. ?9 O我想了半天,说:我只知道最后两字。2 }' I# `, j) O! `3 e
老板说,啥字?
- K: ]9 n- N% r! Q我说:胶囊。
2 z, z$ h, p" l# J- w' \- Q老板:......
" y7 s. ?/ l0 e% W! L% } {3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!* O: K( F! S3 |6 R1 b3 p. @
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
}) U( l9 {, X; y" I% W4 b男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
8 \1 Q P2 U* g5 F5 m4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。, m0 Z* ?- {4 C' u8 z1 i$ q+ `
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
& R9 s4 V2 f. b5 Z, r5 w% x3 P5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。: S1 K: {6 _- q) k k' P
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) H! I7 T& l& j' D* t, t. J遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
' I) S2 z. n" d8 Z
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 h+ I8 U0 q t我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
7 Q& y7 K; }) u( A0 p我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
![](http://5b0988e595225.cdn.sohucs.com/images/20190515/5d88aaf1be7748349fd07b615fc5050b.jpeg)
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