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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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/ X% m* }8 ~( t当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
; z# W' w4 t/ d u D1 F" s: Z这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' s6 g0 v" L o2 ?$ I9 ~1 a* L1 l
你们玩的真好啊！ 
* q: }- d( N+ ~* B, p8 _% m* M; ~. b* W3 P就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! }. } b$ b* k2 s8 K6 O! K- k! ]你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
! U- ?1 X; m9 ~. t+ M# r% Z7 t这是在表演贵妃醉酒吧！
0 ?% N" t7 B* `2 a( Y- T5 V狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 ?+ B& J) x2 y, K8 D- D4 v+ ?好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / A# P. r& K; P7 a& p
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  0 M( s3 Z; q& Y* p8 M
如何让尴尬的场面更尴尬  7 P: r' }" m$ N7 o7 s- m
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ( P( W- E x9 m% a- D5 D
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: \' h' K7 T+ v& w# J小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
3 K: d+ m- M/ n% z2 v3 F+ `
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # j* A0 ?8 e% b; `5 f
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 v/ i3 h$ n; O- y: K( t后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
. g5 m" g% z! O- @" m) }( a& h再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 F) ~4 G: s; S& L% I) b( D1 e
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 \5 b) R) v2 Z* E) a+ Y3 M$ A7 j2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
/ M% ?% e. U3 h5 \我想了半天，说：我只知道最后两字。 [- v! P* A2 s$ y+ F
老板说，啥字？
' K. g. y8 \+ M, e, P2 ~6 u我说：胶囊。: }: c/ W" g7 T- E% Q, Q7 X& r
老板：......
, w5 u, y1 w$ ~; c; r2 h. m' C% z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！6 y( G/ U. t; X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& |- }: J0 N% I. q* l男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
$ h* Q$ N) S! `; K% v* ]4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。7 P- Y: i5 N6 g. e+ J+ ]: i
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) Z. i' O/ {& V7 T0 x7 r9 Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。/ J2 J% l$ L5 N' j
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
+ N! M6 X% Q) |8 e7 ?4 N我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" A5 U3 y9 _5 }; n3 ^. Y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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