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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 2 r/ C5 `/ P* E8 h
& V3 @' o' a4 T1 }; b2 ~当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
1 E: R0 R% B* N0 V. `" ~这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 6 g2 {6 @: _" |' B; t
你们玩的真好啊! 3 P8 G" ?9 g* b+ Z2 j! i8 W1 s
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! + \& l9 M: M# \- f; r
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
5 d4 A' K6 h9 K, X$ |9 ]这是在表演贵妃醉酒吧!
7 o4 r. b; v+ J( o) ?$ _' r4 y狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
u, d4 L$ Y6 \8 T* \好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ! ^2 \ \, D% \/ N1 F8 b
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 % C6 G9 W- O2 ~5 P4 x
如何让尴尬的场面更尴尬
6 ~6 }, e; e& U" Z m+ y4 s) v: e生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 5 k6 ] D' i- I: u+ M
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
7 y @1 C& e3 o: a小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 @. c; S7 M6 ?1 f Y6 s! p' w. i
+ _6 r& ^% o/ r
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
" Y0 w' W. F5 y1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。. Z7 V, U1 O1 @% K
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 l8 R6 {5 ^& Y' f9 l* V再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; K! _9 q( E/ l: N5 W, X/ G
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
' Q1 K. J" ?* h& V; }2 n
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。* F9 S$ E2 l. @( L% ^
我想了半天,说:我只知道最后两字。
8 x+ V* ~7 O" G* s$ _老板说,啥字?. T# y" U2 u6 J6 ^3 L5 D
我说:胶囊。) o- f% I0 r6 m( T- W' h" q- x
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!# ~, E! W# R. f [" ?$ v
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
8 P4 s" C" k7 I男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
7 s5 X+ s- P5 O! L4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。# U9 }5 y) p' {! `
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
" ?$ c4 t* e+ e( `8 U: p5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
5 T F* N. ?9 c* D% \3 s$ {. X一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: A' M) W0 v4 I$ {" [
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 }" o6 |0 f1 N9 m# c
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
* _- B7 R* f5 Z" D我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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