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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 1 Q) X, R$ k8 X" x* b$ ]5 z
6 Y& t" ?. H; G8 N/ I5 _1 @当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( \/ Z- _6 I$ P- D# t# J+ P这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  / a; b" Y/ Q+ _& i2 `5 t' M. K4 L) {
你们玩的真好啊！ 
% l3 r, n7 C ]/ g就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, {" W/ e5 T. v( w& ~! E你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# C4 i0 o9 Q4 s& Y7 H1 i' g这是在表演贵妃醉酒吧！ & W" s5 h- _0 v8 K" i. L, t
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. C* j: Z$ g9 p+ M) j: F8 Z. `' f- b1 z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  7 w! w" O+ j# h @$ ^+ A
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 r A: J$ P N
如何让尴尬的场面更尴尬 
' H# ?3 v+ ]2 M0 X生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ x- c. w& O0 J1 O城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  , K9 D' y f- g# [5 h0 n
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  5 G3 D- ~5 @: k; i3 Q
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 c7 i$ U% {4 f' Z b% K; `1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( s5 b) _9 e8 D% f, n" z后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 P/ ^# z; w5 e再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 g. N- I( C: l6 d0 O到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* f" R* j: J6 s+ c% R8 O4 a我想了半天，说：我只知道最后两字。
& h5 y+ g* l2 B8 x老板说，啥字？8 ]+ C l! X- O+ O6 }# y4 E* w V
我说：胶囊。
t4 n$ D: v! d( ?2 W7 _# D T老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！- ]6 d8 C4 \- S
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
: U7 h" Z; ^- T男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 f" W; Q- V7 _ d) x屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
, }; W0 p* a$ c# A9 [& Q9 L一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。7 i2 C4 U' k" g
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
+ o, Q# [8 K$ h3 L6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 R# t' S8 t7 k* ~ u! [
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ i6 @* F r I x! P% a6 _! x
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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