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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
1 `' f# H d3 X( t
6 m/ U- b& I) n3 Z. ^. S! j当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
# F4 O* R6 q! }1 e7 [1 |2 l: m' d e$ Z这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
3 I; }' w8 x6 C; W. P你们玩的真好啊!
5 H: Z0 J1 e) c( {' G$ F+ K+ S6 T3 A C! c就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! * t! x, l6 i% K! O3 u* R
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
" }( C' |2 ?& g, g这是在表演贵妃醉酒吧! + J8 N! r8 z& I* v
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 6 N4 W: Y8 L3 Q; |
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ; O/ @: x6 f& o# c3 {0 c
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
' Y9 J$ J. T6 O" |. I如何让尴尬的场面更尴尬
& B' V/ u- x' Z$ g8 J生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 9 r' Q, T0 d; k1 O
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 4 L% f4 W/ S, N: F3 w; r: F) \
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
& X2 r0 ~6 [ R + D' v% j0 ^1 i: ~: D
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 1 C Y' g; @6 N0 ?
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。# k; d B$ g) Z, v' |3 {5 i% z1 p5 t
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。& G1 S/ o& D2 d, ]- c
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。" ]/ o# Y3 w3 n, `: {( v
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
- i4 L; `5 B' ^& J2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
4 @. ?- w% L: i7 }) I我想了半天,说:我只知道最后两字。4 O0 n3 e1 P$ T7 ^' @% {2 c
老板说,啥字?
' v* v+ W' X1 b# u8 n我说:胶囊。
* `/ n$ ?; U; U/ T. Z% D, U1 L3 O老板:......
6 \# u' {. n8 c/ ]4 T3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
+ F- R' f' d( \8 i+ q前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。- b2 Z1 J' t( Y1 }! M
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
" i$ M4 D' R' }屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。: q; M& a, s" m6 Z! k: u
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。- ^5 G4 ~ c+ S
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
3 i. p0 G# J t- f6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。% B: ?/ H' S2 p9 S- p5 n
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?5 Q, @/ o7 y* U3 d7 \+ s
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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