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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 2 r/ C5 `/ P* E8 h
& V3 @' o' a4 T1 }; b2 ~当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
1 E: R0 R% B* N0 V. `" ~这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  6 g2 {6 @: _" |' B; t
你们玩的真好啊！  3 P8 G" ?9 g* b+ Z2 j! i8 W1 s
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + \& l9 M: M# \- f; r
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
5 d4 A' K6 h9 K, X$ |9 ]这是在表演贵妃醉酒吧！
7 o4 r. b; v+ J( o) ?$ _' r4 y狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
u, d4 L$ Y6 \8 T* \好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ! ^2 \ \, D% \/ N1 F8 b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % C6 G9 W- O2 ~5 P4 x
如何让尴尬的场面更尴尬 
6 ~6 }, e; e& U" Z m+ y4 s) v: e生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 k6 ] D' i- I: u+ M
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 y @1 C& e3 o: a小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  @. c; S7 M6 ?1 f Y6 s! p' w. i
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" Y0 w' W. F5 y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。. Z7 V, U1 O1 @% K
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 l8 R6 {5 ^& Y' f9 l* V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; K! _9 q( E/ l: N5 W, X/ G
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。* F9 S$ E2 l. @( L% ^
我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 x+ V* ~7 O" G* s$ _老板说，啥字？. T# y" U2 u6 J6 ^3 L5 D
我说：胶囊。) o- f% I0 r6 m( T- W' h" q- x
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# ~, E! W# R. f [" ?$ v
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
8 P4 s" C" k7 I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
7 s5 X+ s- P5 O! L4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。# U9 }5 y) p' {! `
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
" ?$ c4 t* e+ e( `8 U: p5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
5 T F* N. ?9 c* D% \3 s$ {. X一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: A' M) W0 v4 I$ {" [
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 }" o6 |0 f1 N9 m# c
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
* _- B7 R* f5 Z" D我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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