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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ & ^2 e, X9 M- u8 j8 D- C# |* W! m8 B
 Y2 ]# Q# f) K* A
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 X8 d# W1 X( _8 O3 P+ i G# K; V1 ]% j
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 _. }* v0 ]/ G9 I你们玩的真好啊！ 
: Z1 {5 U3 F+ ]7 ]# r就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ! b" t" U# s L: g! A3 }* |6 v$ I7 y
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  - K: U; Y& `6 u: R! i/ v
这是在表演贵妃醉酒吧！
, {/ r! s, H* J8 |$ n2 A狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + v a; g* b' a9 {% ], }# g
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
: F5 T/ J% ]" U/ r5 m B原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 H( F1 o6 t9 z% F1 J2 _: V
如何让尴尬的场面更尴尬 
; Z2 x' ?1 U% n$ h9 M生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# |! o) B- b$ N0 Z) a城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 H+ }9 R7 q' g- G: O, P小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
; O5 U' K9 s" b( m. J7 _( G
( Z: r+ B ~; ?" f. E爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 3 r& P6 u* I) e' _6 |3 i' Q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。' }/ H2 r9 m4 ?8 ]% a+ B; L
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
/ b4 w& N% w% X再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。+ Y( j" `! u$ d+ W* |* O
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- G* M y4 N$ i3 j6 F. X9 Y X我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 t" k m7 ?! {老板说，啥字？
0 p" p7 z( y' \2 u2 S7 N0 S我说：胶囊。& k: K& B$ f6 B9 T7 c
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* |$ K5 R! I+ v- G& w% M6 z/ j$ ]前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。# y# z1 i! \! S
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
6 c/ ?7 L% H6 E3 p& E# r4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* {) C; o7 ?2 ~: P6 p) d屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。+ d2 g2 U: A: |! y4 X5 o
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
6 ~( I8 j& v- p5 u, l; O9 X2 w遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; u$ b4 x7 X& N) U6 e我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
7 F" x: |2 A% U( @我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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