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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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! C" u/ Y8 R" N0 ^0 N当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ) F: j1 _3 U6 C B
# x( w) Q/ O! Q1 S. u) Y4 Y) u, F" K这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! 8 |; z9 h4 F- z* q0 ~# h9 R
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 2 _% A* D4 A7 v, s7 W5 w
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! . ^% X2 ]" M) Q- d+ i, p
& w; W+ T8 C# c- @* g这是在表演贵妃醉酒吧!
2 f f" ]4 M3 u6 Z8 B狗狗原来如此善良,更何况人类呢? : ?: ^* H+ l; c8 m6 ^$ e
& E9 {+ h$ g/ F7 x, L好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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2 @5 O. ^7 y8 S' `原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬 2 B' j+ E P& ^ Y6 {' Z _
" m+ l( p" H8 c* Q& T$ l生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 4 }( w. B, @. Q1 ~ d
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
% f, T. Y) D% k1 X: x. T+ \1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。, U! ^% H& }2 Z
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: K$ f |* L' r; x再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( b3 G/ k) l( ~* X
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。4 M C+ i3 W- A1 j$ f& ^
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。0 _# @9 o4 \* Y! ?# d! P
我想了半天,说:我只知道最后两字。
: n$ ^& i' I' l4 e, y2 G老板说,啥字?
6 {; S6 u# @0 X1 ?我说:胶囊。
' b* e* o. ?; g* r& {老板:......5 L: N& G# K% X/ m
5 F F6 T% c8 x- i9 H5 n- C$ S4 z6 h3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
, J9 Q* Z! g @, |+ H4 G) w. L5 e前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。- L0 C/ d; ^9 C- G
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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' i. f" O5 ]# ?4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。+ p) o. k8 y8 A' g& d
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。0 Q( Q/ ?4 O1 ?& n1 R4 ?
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
8 Z/ W5 F( w& L7 @; w一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' B2 z1 @. I2 J! y! R6 Y1 ?
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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5 Y) Q5 k' E2 X+ ]; k- o6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, P, c3 K: N. R- c- U* ~( H我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
' u. J/ i& a$ W3 a0 r/ b. X我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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