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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！/ _3 y9 R+ X$ T8 ^5 t+ S
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- I; r2 {% ~; {% c: E
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
9 c$ ~* ^4 l: \5 }“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 k! f# N6 | [7 Y2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( ~$ [# w7 D' B, V: e% D
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ { t5 D$ d2 u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 8 e3 W! v- c+ F! K" r9 K7 ^
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”5 T. ~+ v6 T, P
B:“……大爷，来玩撒!。”2 l# b! i6 Y9 o `! R
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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& y6 J3 n! F& [; E5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”/ Z4 ~( \+ A, v P1 i- n* n3 ?
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ v; x/ V# G' c% v) G( c2 L握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" M- ~. e: y, e; ?4 E他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- u8 f4 v. U$ B% L$ o, ]2 U# s
5 ~1 F* T2 d* d3 d7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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. K0 v' k# T0 P" n6 f- w) Z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' B1 Q) y' q9 E9 w& P6 J0 t
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" |: b+ q& \/ B A0 Q& ~
我削你，你信不？( i+ t2 } d8 C% b
分分钟砍死你，知道不？& S- D0 Z; [, k
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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8 q) l3 R9 j. ~1 t1 i( N11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
: K6 v0 a* L8 i+ u6 s答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; ~3 \* M5 C; W
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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& ^, Z0 Y3 n9 x, R: b3 |% o12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 H2 ?# k7 t* }! Z6 g老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？& Q! W, g4 W5 t' q6 H: k
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
F8 U. t& _, V3 Z/ y# w, e老师:…………5 l- g9 r1 G# }% m
滚、滚出去……0 q$ `3 O) [: ~; a0 H7 y& @
' t; A* a% o, ` M E/ Y2 ?13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 M4 @. [. q1 N& D/ s: C
* e" D7 W, A9 m5 v14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……' x$ l/ {, M1 C3 `- ~( B; o
- ^. f* I5 C0 r, @7 i15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？, L$ u7 S- ~2 q* f# L
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 J3 t9 M9 S9 w2 O/ s7 W1 a
女：多少钱，我帮你还
/ a3 e( S1 n! j9 \' p" H8 T' q- i男：不是钱的问题………6 P) r; D K# @2 A- n
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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' a7 t3 K2 v: t$ R. m1 S小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ K9 _, k9 G: b$ D( y/ H
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( i9 ^* H- f- B; n
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. D- b6 R; m' e( _, ^" ^大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) r; V. U$ ]! l4 x
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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