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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
4 A. I$ A7 O) S: `% {“…………”
4 D$ D" F7 T, |5 b7 W" h“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ Y3 R r/ @( w2 [- {0 C# \“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ v+ l1 L. x+ ~" A, A" X* U
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 `8 F: O$ w+ `: u% }; o" ]$ D) b意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 Q4 Z7 D/ F7 s1 T. c$ |5 ?
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ D% }7 Y0 h$ G0 g9 C7 y
B:“……大爷，来玩撒!。”. t n# \5 p3 T, p* \% \- f
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4.红蟹迁徙
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/ z, Y. [6 Z! a- _* P什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘… P5 `; L/ o) V0 _
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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2 [% }6 ^5 X+ v1 V' p ]6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ f: e w+ ]2 b1 Z* i; N3 t0 a% Z6 j握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ a9 [+ t, V0 E
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 [$ M+ d2 R, p8 {- q- D
0 x9 G) e7 l: |: D1 s! U B5 k9 d7.不好意思，午餐没吃饱
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D! H+ L' }2 B$ R3 U" y飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- s0 P$ w3 J- p- Y, R
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。, Q! t- f/ J9 z" u* Y! G# A' j
4 G7 x. I1 W; o! o% ~; J! U9.这是一种循环
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7 z. R% r) @ g, O( C0 Q& e) J其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, c ~+ [* Y4 [! h
我削你，你信不？3 }* y/ V3 q* j# H2 G+ t
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"" X- m6 [6 r% v% F: W
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- ?* |5 e& B2 I/ F- G+ V: z问：你坐过最挤的公交车什么样？
) Y3 [ p4 L. P8 G* {" V2 X答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* S% h. x1 X7 K! F8 ^
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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" N* {2 f* H0 z12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# [0 T5 z9 M$ ^6 h+ z- ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) u) s; N: e2 v% B# Z老师:…………
) s' u6 i2 ~" H5 [2 \: ?! S滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ r- W' u# \ j0 ^一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 d) l' f7 E# v
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……& F0 b2 I5 l, w7 u) y. n
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ L9 K. W6 F( s% f9 m' ~3 T$ |- ^大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！, n; k, T9 K( }5 G
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？* K- H$ B. G" f. ]" ~3 N! y
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- K3 E6 X$ x' f1 T
女：多少钱，我帮你还
% X6 H% l x8 i7 |. O" n2 V" ?男：不是钱的问题………
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5 m- W1 ^; z8 t g. z% {2 M17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
' g& ~ B# O1 J0 ^- A5 D4 H8 d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
i" B# \1 `5 d% B. E' s小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？& j! A1 k( q! h3 d. ~) y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…2 ~) E1 g) ~/ Z6 d( }! f4 h
Z7 l" H0 T2 [7 U0 ?: L% t; B18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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