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发表于 2018-3-17 02:59:38
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2 A3 }, u" e! l' t6 K2 u. M1.请拿开你的手！" Z' y: e: x7 n6 @: Z+ x
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; @7 Y0 u- x0 f4 L1 F7 W$ o老婆来电，说：“老公，对不起。 ”6 O) Z d0 T1 [
“…………”
$ u. F: w0 x1 j7 ^2 U8 @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- F* l+ Y* r1 c: ~, W! }, i2 O. l“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. E5 h8 {$ w9 W! ?4 g8 K
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”- K1 z4 @( n6 m
0 k1 G" D! y. d- p* c' ^, q/ r; V$ B3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，* X1 H" V" E/ T) N" @
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 7 t/ K# a; N5 ?; X/ ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 o8 M( e; u3 D( Q1 oB:“……大爷，来玩撒!。”) b# w" Z0 t: r5 |6 g
6 G Q" n: b, x) k4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% a3 U& |2 {% P$ e0 o1 J/ Q
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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) R1 U# l+ c( v1 q! T4 f, D- s他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 . E9 M a) V- l" K- n
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
6 r2 b1 m0 f( x2 u% y他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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8 n7 R: ~; s( N( u7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”7 M$ _( r! C! K1 i3 i
/ t& K6 x0 W( T, h* l$ G8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' m& r& Z+ v+ s- K! U" E
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9.这是一种循环
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; |# X1 B3 q6 l1 Y+ F+ {0 B: g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 k# ]" a: f3 d( ]) m8 E& X% W8 E* L我削你，你信不？6 `% B( O! q5 x8 z$ _
分分钟砍死你，知道不？
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. x/ \( G. {! D: S1 t2 k- W: |10.猜不到的结局
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/ D' n' O3 n* Q& g4 c下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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6 w" V7 f4 j7 l问：你坐过最挤的公交车什么样？, w n6 ~/ p) s' F- w* d
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
5 g# k, ~8 @5 D% N神回复：我是司机，现在谁在开车？' c* q& `# m+ `# f% A& K% `
' q1 ~$ U- W' y( i. ]12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 o: X# |" N2 v( P老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 b# H" M M' E0 _- V
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！. W |+ ^. f9 ?% F
老师:…………
" L& X& {6 u2 l滚、滚出去……
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# n' b1 e* ^& m: b' R# I$ g13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 o# S8 }! ?# ?) s1 M5 r- D
. n, F J2 V% o14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 C H$ }1 z3 |6 ?' `2 X
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！. B8 {/ _) F' x+ D1 Z
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. F" K7 j( c5 q' x8 `" H女：做我男朋友吧？
1 b4 G% E' M1 B. g- o男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 _9 x ?2 o4 N2 S" e, b女：多少钱，我帮你还
/ l. C0 [! ]6 _" [6 L, F男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
* l( U' M3 Q8 K# A0 j大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 G" V' _) _4 M _小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* g6 ?. C) J* _
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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