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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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/ f$ G Z/ V8 `& Y. E经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % c) d7 m" p8 K' Y7 x/ [, v
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2.熊孩子来啦～快跑
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, n' c. J& P+ h3 \( W2 C k- F女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 F0 r0 U) ^- N8 V r/ {$ S8 k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 l! n: u$ u' t* b
女友：从小玩到大？！！- e- E9 U8 e9 t4 n$ p7 O
5 G! W( J* N, [) r" @( I6 j1 b! r4 O9 v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 W/ Z" P3 ~, l/ ~) V$ |5 M+ {' V% N
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / s }$ N6 H: m- z5 h
5 U; t$ o9 ~ h2 l6 Q5 p# b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" g3 \, a s" y/ n* P1 U& }“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 } n! y. u# w& O8 o! Q
+ t- C0 i2 O! I( y* }6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& f* ~: X( E. @晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 M. l' n6 |6 W1 S
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7.喵星人都是神经病……
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2 T6 l) y6 D- p- s- w" I- D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 x, X" q# C. s: s8 e
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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6 m8 `+ O |/ }领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 M! m3 I+ \! o _; f
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 T9 y7 h O- n0 X3 l4 G+ z/ F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 C" h) M# z l! }2 H( S' \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ F! s9 z7 s8 q" }( E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 k: p$ R8 d) T3 w0 C! E2 f他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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. y& ^( K" w9 j; @/ G$ f1 _2 |. G7 O11.我有特殊报警技巧！！！
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: E7 s# \ O p& v6 z0 [1 q' o9 x俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* l9 M% I* r# _; z2 z1 T/ v
# o: s7 w/ ]6 G, U. v12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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3 W) h8 ?. e( o“老婆，这月零花钱我想多要200”
; s6 I- y& O: r“没问题…”
) Y# y1 B4 Z: C* u# r4 f% N8 s' K“我想不做家务”
2 u, @; |: Y; e5 B“没问题…”
+ V& P( F2 A' E9 G1 ~% ?3 S$ l; l“孩子你带”
# E" h; ~' g5 P, q“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- F' F4 ?. F% U8 y" i5 I1 x; j6 @ ]
7 s }% A( \+ K2 J13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了/ ]- N0 Y4 ^+ A- F! i8 J
小明:因为今天去吃早餐了, V+ V9 F$ t8 K; C
老师:吃早餐吃一个小时？
$ D! O9 \3 `3 [7 m5 v小明:小二叫我慢用
! O1 ~/ v1 ~9 d; V老师:滚出去 H! F4 I* \4 A$ q
第二天6 M( y4 {1 h; _; F
老师:今天怎么又迟到- i5 {6 L) D/ }, V# j
小明:因为今天去吃早餐了
2 e7 C. _- M5 v) h8 y$ I% ~3 i老师:又说了慢用？& n ]# B& k4 o9 g
小明:不，他说慢走。% e' C2 X+ R- N
) O- e* G5 c$ f0 t6 E' F" l14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 J8 S# L0 C8 i小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 M9 l) d/ L X8 Z4 j小红：这是杜蕾斯的广告吧？) j( R3 \# Q: f
老师：全都给我滚出去……
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L, x: C; O \9 y, Q15.我有特殊关灯技巧。
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+ U) R$ ^: @7 l) b- f( Z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 I& X7 Q+ B1 }9 C8 n
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* q& ?1 k9 X/ S) w
1 h0 t: x* u: ?1 o" }: P5 O7 E% [16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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* |# o2 u( M7 x! C+ M) L家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% b! _2 E0 r! f% `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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