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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) E% y0 l! L0 `/ D2 E
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 8 u7 E9 w& h1 p! @3 h: M! {3 b7 ?/ F C
! |! {6 _0 b1 {* s$ }1 |2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) N' q V; H$ N: v我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, |1 L/ n" Q0 K
女友：从小玩到大？！！
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- e% y, e) R8 X* U8 x. k3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ `, |& L" f9 T, W室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 7 g2 {0 Q; z9 X+ W
3 r) S) h: T" v6 g9 l6 y' w, m- ~4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) `/ |8 Z- n3 x1 S- r+ H7 l# \
8 l$ `& U& `7 f/ ^+ o$ F! S3 w7 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% z. T# u5 C& g0 r* L“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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* \ }6 I' O: Y4 ?0 x- s一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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0 X5 r3 D7 `+ g6 N领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 b" a: B4 n: x; h1 D$ J3 i
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 ~0 Q7 D# W1 \. H
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 r5 ]$ `% ?7 C, d q, `
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; |: x" U# a/ ~* z$ }& B
他悄声说："皇叔。* w5 j# H; G1 T7 b
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . Z9 G5 x% I: u* _; l6 O" h
$ b; t% {5 E% R& X! e } u11.我有特殊报警技巧！！！
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, v+ A( J7 A' ], T3 A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 @5 u c# I6 j9 ^6 u
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. d+ _- `( u3 Y9 B- N- h9 d“老婆，这月零花钱我想多要200”, y$ l! E1 h$ q$ G
“没问题…”
' g& Q1 l; O9 b' X3 w6 r. h“我想不做家务”
* R' p9 _4 g6 ?2 e" Y“没问题…”* a2 `* d7 O& L! ~; R
“孩子你带”2 ?% z# x0 o, ~* p8 ^! f
“成”5 l/ i5 I$ P8 \: A( J; e
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了( v' |2 Q4 M; |7 ^' K9 v f) E
小明:因为今天去吃早餐了
! E8 V6 s9 T8 v6 _2 d5 A" R; ]老师:吃早餐吃一个小时？
8 {8 R1 h8 E/ T6 i1 `小明:小二叫我慢用
. C* r: b/ l" L9 U! { {" l# Z6 G老师:滚出去
" x& x$ S& d6 k* d第二天
5 F2 E5 V# a; [) e% y2 C. e老师:今天怎么又迟到
6 ^0 k/ b* X6 V2 x( ^ A小明:因为今天去吃早餐了
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小明:不，他说慢走。7 }& N: V2 D* Y. Y Z2 T
* b/ D. N: ]8 E$ c8 a, u+ \14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: E! c- w5 w+ y7 z老师：小明，你来解释下草船借箭的。2 L7 s$ u# N, u" j. m
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 ?. I' w' S: o, A+ X2 x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% e9 A9 ` ~# Q3 p老师：全都给我滚出去……& f% o4 w* t2 o+ t0 X+ B7 j
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& N: ~2 S; U( ?1 U+ V7 u# a神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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* @. L7 D9 u0 Q! h. i a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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V8 F' X" K% q5 F2 Z9 w$ T; T家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。: [" W3 N) @# }1 [) G$ z H0 a
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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